新年抒怀(2)_季羡林

  • 文章
  • 时间:2018-10-08 18:05
  • 人已阅读

在如许的表情的指点下,我想得良多良多,我想到了良多的人。首先是想到了老伴侣。清华时期的老伴侣胡乔木,最近几年曾几次对我说,他想要看一看年老时分的老伴侣。他说:“见一壁少一壁了!”初听时,我还认为他过于感伤。后来逐渐品尝出他这一句话的份量。惋惜他前年就脱离了咱们,走了。客岁我用实际行动呼应了他的话,我邀请了六七位有五六十年友情的老友聚了一次。各人都白发苍苍了,但都兴会淋漓。我认为本身干了一件好事。我哪里会想到,加入聚首的吴组缃现已病卧病院中。我听了心中一阵颤动。本年元旦,我潜心默祷,祝他早日康复,加入我本年准备的聚首。不加入会的老友还有几位。我都一一想到了,我在这里也为他们的安康长命祷祝。

我想到的不惟独老年伴侣,年老的伴侣,包孕我的第一代、第二代、第三代的学生,无论是在海内,仍是在国外,我也都一一想到了。我最近颇接触了一些青年学生,我认为他们是我的小友。不晓得为何我对这一群小友的情感愈来愈深,简直可以

呐喊同我的年齿成反比。他们生气蓬勃,前程似锦。我发现他们是动脑子的一代,他们思索着许许多多的问题。浑厚,直爽,四处激动着我。俗语说:“长江后浪推前浪,世上新人换旧人。”咱们本籍的心愿和出路就寄予在他们身上,全人类的心愿和出路也寄予在他们身上。看待这一批青年,唯一准确的做法是懂得和爱惜,诱导与教诲,同时还要向他们深造。这是就公而言。在私的方面,我同这些龙精虎猛般的青年们在一起,他们身上那一股生气,丰裕弥漫,似乎能冲洗掉我身上这一股暮气,我顿时认为本身年老了多少年。同青年们接触真能延伸我的寿命。新诗说:“服食求仙人,多为药所误。”我一不平食,二不求神。青年学生等于我的药石,等于我的仙人。我贪图延伸寿命,其实不是为了想多吃人间几千顿饭。我如今吃的饭其实不特别好吃,多吃多少顿饭是毫无意义的。我如今计划要做的学术工作还良多,似乎一个人在日落西山的时分,后面还有颇长的路要走。我如今只心愿多活上几年,再多走几程路,在学术上再多做点工作,如此而已。

在家庭中,我这类煞戏的感觉愈加浓郁。缘由也很简略,必定是由于我认为这一出戏很有看破,才不心愿它立刻就煞住,因此才有这类浓郁的感觉。若是我认为这一出戏不值一看,它煞不煞与己无干,淡泊明志,这类感觉从何而来?从前几年,咱们家屡遭大故。老祖脱离咱们,走了。女儿也先我而去。这在我的情感上留下了永恒没法补偿的创痕。只管如此,我仍然有一个温馨的家。我的老伴、儿子和外孙媳妇仍然在我的四周。咱们和睦相处,相亲相敬。每个人都是一个最可爱的人。除人以外,家庭成员还有两只波斯猫,一只淘气,一只温顺,也都是最可爱的猫。家庭的空气怡然,盎然。可是,前不久,老伴突患脑溢血,住进病院。在她没病的时分,她已不良于行,终日坐在床上。咱们往常不多少话好说。可是我每天从大藏书楼走回家来,似乎总嫌路长,心愿早一点抵家。到了家里,在破藤椅上一坐,两只波斯猫当即跳到我的怀里,让我搂它们睡觉。我也眯上眼睛,小憩一下子。睁眼就看到从窗外流进来的阳光,在地毯上流成一条光带,逐步地挪动,在百静中,万念俱息,悠然自得。此乐实不足为外人道也。然而老伴却遽然病倒了。在那些重大的日子里,我在从大藏书楼走回家来,我在下认识中,总嫌路太短,我心愿它长,更长,让我永恒走不抵家。家里缺少一个虽然坐在床上不谈话却披发着光与热的人。我认为冷落,我认为寥寂,我不想进这个家门。在如许的情形下,我心里就愈加频繁地涌现那一句话:“这一出戏快煞戏了!”然而,就目前的情形来看,老伴虽然仍然住在病院里,病情已有了恶化。我在祈望着,她能很快回抵家来,家里再有一个虽然不谈话但却能发光发烧的人,使我再能闹哄哄地享用沉寂之美,让这一出迟早要煞戏的戏再继续上来演上几幕。

按世俗算法,从明天起,我已到达八十三岁的高龄了,简直快到一个世纪了。我虽然不爱出游,但也到过三十个国度,应该说是见多识广。在海内快要半个世纪,阅历过峰回路转,阅历过柳暗花明,欢愉与苦难并列,顺利与打击杂陈。我脑袋里的回忆太多了,过于多了。面前的工作又是眉目万端,谁也说不清我毕竟有多少声誉职称,说是打破纪录,也不见得是夸张,然而,在精神上和身材上的累赘太重了。我真有点蒙受不住了。只管正如我下面所说的,我一不达观,二不厌世,可是我真想休憩了。古人说:“夫大块劳我以生,息我以死。”德国伟大骚人歌德暮年有一首喜闻乐见的诗,最初一句是“你也休憩”,似乎也表白了我的表情,我真想休憩一下了。

?

表情是表情,活仍是要活上来的。本身死后的途径愈来愈长,面前的途径愈来愈短,因此后面剩下的这短短的途径,更弥加珍贵。我如今过日子是以天计,以小时计。每天每个小时都是难得的。我心愿真正可以

呐喊仔仔细细地过,认认真真地过,细细品尝每分钟每秒钟,我认为每分每秒都不“常日”。我心愿千万不要比及以后再认为“那时只道是常日”,空吃后悔药,徒唤奈何。看待本身是如许,看待他人,也是如许。我心愿尽上本身最大的起劲,使我的老伴侣,我的小伴侣,我的年老的学生,当然也有我的家人,都能失掉高兴。我也决不会健忘本身的本籍,只需我能为她做到的工作,不论多么微末,我必然全力以赴去做。惟独如许,我心里能力取得安好,能力取得安慰。“这一出戏就要煞戏了”,它愿意何时煞,就何时煞吧。

如今恰是酷暑。室内春意融融,窗外万里冰封。正对着窗子的那一棵玉兰花,如今枝干赤裸裸的一点生气都不。然而枯枝上长出的骨朵儿却意味着生命,包含着心愿。花朵正伸直在骨朵儿内心里,春季一到,西风一吹,会当即能绽放白玉似的花。池塘里,面前惟独残留的枯叶在北风中在层冰上摇摆。然而,我也晓得,只等春季一到,坚冰当即化为粼粼的春水。如今伸直在黑泥中的叶子和花朵,在春季和炎天里都会蹿出水面。在春季里,“莲叶何田田”。到了炎天,“接天莲叶无量碧,映日荷花别样红”,那将是何等名誉烂缦的景致啊。“既然冬季到了,春季还会远吗?”我如今一方面脑子里仍然会时时闪过一个念头:“这一出戏快煞戏了。”这涓滴也不含混;然而,另一方面我又认为这一出戏的热潮还不到,生怕在煞戏前的那一刹那才是真正的热潮,这一点也决不含混。

1994年1月1日

?